Hay cosas que no cambian

 Creo que intentando encontrarme me perdí un poco. A veces leo cosas que escribí hace mucho tiempo y me siento en el mismo estúpido lugar.

Y es que sin ti todo se siente tan monótono…

Porque cada entrada te sigue perteneciendo, cada lágrima, cada desvelo.

Siento que necesito tanto que me digas que estoy haciendo las cosas bien… Porque sino, no me lo creo. Dudo de mi, de mis capacidades, de mi manera de amar, de sentir. ¿Seré muy sensible? ¿Es normal necesitarte tanto? ¿Sentirme tan malditamente perdida desde que no estás?

Sin ti me lo cuestiono todo, y quizás contigo también. Y es que nunca lo sabré.

Y ¿sabes? recuerdo bien las canciones que escuchaba cuando te fuiste, y los poemas que escribí a esa edad, y los sentimientos que me guardé porque era “la pequeña que no entiende nada”. Pero claro que entendí. Entendí perfecto que te fuiste para siempre.

Que ya no tendría tus consejos ni tus retos, que no tendría tus risas, ni tus bromas. Que no tendría tus cambios de humor, ni tus locuras a media noche. Y es que extraño lo bueno y lo malo. 

Y quizás en eso me parezco un poco a ti. O quizás quiero parecerme, quiero encontrarte en mi.

Es que mamá, no quiero olvidarte. 

No quiero defraudarte. 

Y aunque no quiera admitirlo, quizás estarías un poco decepcionada de mi. Pero ¿cómo puedo hacerlo bien sin ti? ¿Cómo seguir sola, sin ti a mi lado?

Sé que entenderías que es difícil, pero no puedes imaginarlo. No puedes describir lo que se sintió dejar de sentir tus abrazos, dejar de contar contigo.

Descubrir que estoy y estaré sola. Porque sin ti, mi corazón siempre tendrá un agujero.

Es que ¿cómo lo vuelvo a llenar? Si mi corazón sigue llorando cada vez que te recuerdo, sigue sintiendo tu pérdida. 

Así que aquí estoy. Un año después, volviendo a desahogarme, con el mismo nudo en la garganta. Con el mismo pelo mojado, mientras caen las gotas para más o menos disimular mis lágrimas. 

Aquí estoy, aún escribiéndote en pasado.